致自己的一份糟糕成绩单 说实话，拿到这份成绩单的时候，我实际上比你想象中更慌。

不是出于分数本身多高要么低，而是出于我盯着它看了半天，发现它仿佛突然就“断网”了。

那会儿数学题做对了能顺手把同桌偷的笑话抢回来，目前连最好办的概念都卡住了，整个人像被捞起来扔进了冷冻柜，哪还有那股子饿着肚子想啃硬菜的劲头？ 我也想过是不是最近累着了，每次上课都心不在焉，连老师敲黑板的声音都听不真切，脑子里全是打游戏的声音。

不过慢慢想，仿佛毛病不在那里。之前总认定只要熬过那个难的章节，后面就好办了。结局呢？刚刚那道超级难的函数题，看着就头疼，略微动笔全懵。感觉我的思维仿佛被墙堵死了，那会儿能思索的事儿，目前连个念头都提不起来。 最近的状态确实挺让人担忧的。视频课上，老师讲的那个动态几何题，我明明昨天刚看过解析，结局今天看到题目就犯迷糊，根本不知道哪儿着手。急得我在讲台上又把手机拿出来又摔回去，结局被前排同学直接笑场，我还在心里骂人，结局老师没说两句，我的脸都红透了。

那种尴尬和挫败感，比考砸了更难受。我知道这不是出于我不智慧，而是我最近脑子有点“发蒙”。 我查资料的时候，发现最近自己走神挺严重的。刚启动当作是工作压力大，结局一问大脑，全是空的。便我启动疯狂复盘。翻看错题本的时候，发现好多题明明思路是对的，就是在那一步卡住。之前我总认定自己只要细心就能好，结局一直出于一个标点符号、一个数字没写对，把本来会做的题搞砸。

这种粗心大意，比不会算还让人抓狂。最近练字练得也没用，越写越乱，字丑了，老师提笔教的时候脸都羞得发烫，我都想直接抄作业了。 还有啊，最近实际上挺想主动学习的。我会在课间偷偷翻书，看看昨天的错题，想弄懂那个数列求和的方式。

可是每次看到书上的公式就怂，手抖得连笔都拿不稳。

那会儿哪怕是不懂，我也会假装听懂，假装做对。结局目前不敢了，认定万一做错了是不是就忒丢人了？这种心理包袱忒重了，怕搞砸了，又怕没努力。 家里人也认定我最近状态一般，催我多复习。我自己在家里就一个人对着电脑发呆，看着窗外的树叶被风吹落，心里特别难受。

有时候想哭，认定人生突然变味儿了，仿佛连努力都不会了。但转念一想，既然都这样了，不如就把它当成一次重启的机会。我不跟别人比，只跟自己比。

那会儿那种“只要我不小心就不尴尬”的被动心态得改，我要学会主动去记录，去反思，去把那些卡住的地方一个个挖出来。 最近我启动尝试用“番茄工作法”了。

那会儿我一大早就书堆满桌子，结局十分钟就睡着。目前我就把书本收起来，只留两页，要么干脆只看数字。

每次专注一两个小时，就站起来去喝口水，看看窗外。

这种中断断适应，让我认定脑子没那么堵了。老师布置的作业，我也试着像看待考试一样认真。

那会儿应付作业，认定只要放学做完就行。目前认定，把作业当成一场小考，弄懂每一个步骤，那种成就感是实实在在的。

哪怕是好办的代数题，也能让我恍然大悟，那种感觉就像打开了新世界的大门。 我认定自己最近最大的难题，就是心态崩了。

那会儿成绩好，心里就有个靶子，总想着缩小差距。目前成绩下来了，反而不敢轻易尝试新难题了，怕黄了。

实际上黄了也没啥大不了，就当是交学费吧。我打算把最近搞砸的题，翻出来重新做一遍。

哪怕做错了十遍，也要弄明白为啥错，把思路理顺了再说。 自然，我也不是指望今天就能好起来。

我承认最近确实偷懒，玩网游没少，熬夜刷视频没少，这些习惯改过来得花点工夫。我知道转变挺难，有时候想动就动不了。但既然知道不中，那就得硬着头皮上。我慢慢调整作息，管住手机，尽量早点就寝。我也告诉自己，只要管住住这次的波动，接下来的一段工夫里，我会试着把注意力放回学习上来，哪怕每天只进步一点点也好。 爸妈说过，只要人还在，就没有过不去的坎儿。我也知道，这挺难，但这是我务必面对的事实。我不想出于一时的成绩下滑就否定自己，也不想出于偷懒就给自己找借口。我要做的，就是把这垮掉的试卷重新修好。 最终，我想跟你说，成绩不是生命的判决书。它只能反映我们最近这段工夫的努力程度，不能定义整个人生的价值。

那些在课堂后排偷偷记笔记的人，那些每天早出晚归刷题的人，都在默默努力。

要是目前认定自己不中，那就说明之前的努力还不够，目前的差距也是能够通过努力拉回来的。我不怕慢，只怕停。从今天起，我要重新找回那个认真读书的自己。

哪怕每天只进步十分，累积起来也是惊人的转变。 路还长，我还在路上。

要是这次成绩能让我清醒一些，那也是一种好事。

毕竟，清醒地活着，比盲目地追求高分更关键。我会持续加油的，哪怕过程挺痛，我也要挺住。