019 年执业药师成绩回顾：那一晚的“歇斯底里”与“重生” 1019 年，对于大量考生来说，是一个被记忆重构的年份。当我们还在为复杂的化学结构画圈画涂时，那个消息就已经像一颗带刺的钉子，狠狠插进了心里。想当年，为了那两个月的高强度备考，我把大学四年里最安逸的日子全都挤了进来。

那时候的日子，不是“充实”，是“苦”得让人质疑人生。每天早上五点起床，晚上十一点才睡，中间那几个小时，脑子像被一锅水煮干了的馒头，只有硬邦邦的意志在支撑。 那时候最大的痛苦，实际上不是累，而是看不到希望。 要是你问我当时最恐惧的是啥？我的第一反应绝对是老师讲课到一半走神，要么讲到重点时打瞌睡。

那种感觉就像手里攥着救命稻草，一松手就掉进万丈深渊。我就连想过，是不是自己不适合这个行业？

是不是连个小小的证书都拿不下来？这种自我质疑在无数个深夜里翻来覆去，就连有时候质疑自己是不是“考哑巴”。 那段工夫，不进食、睡不着觉的日子是常态。为了挤出一丝精神，我把自己关在房间里，桌上摆着两杯奶茶，一杯热可可，一杯白开水。

有时候饿得头晕，有时候想吃顿好的，又怕影响复习。

那时候认定，只要熬过这一两个月，后面就全是光。结局呢？前面没光，后面全是坑。 就在那时，1019 年的成绩出来了。

那一刻，我的心跳快得像是要从胸腔里蹦出来，喉咙里像堵了砖头，死活说不出话。我盯着成绩单看了半天，看着那行分数，眼泪瞬间就下来了。

那不是好办的数字，那是这三个月无数个日日夜夜的结晶，也是我用近乎发疯的毅力换来的唯一希望。 看到那个分数，我第一工夫不是去庆祝，而是去崩溃。我在心里反复念叨：“完了，完了，我连个证都没提上，赶明儿还能如何办？”这种绝望感来得毫无预兆，像一场突如其来的暴雨，瞬间浇灭了那点可怜的斗志。就连有人问，你目前是不是已经拉倒了？

是不是认定这行当忒苦了？实际上，我在崩溃的边缘等待了整整几天，直到那三天里又冷又饿、又累又慌，我才敢试着站起来。 后来，我翻开了那页废纸（准考证），手指头在纸上摸索着，直到指尖发白。

然后，我重新坐回书桌前，没有哭，没有歇，只是默默地拿起了笔。

我想着，人生海海，山山而川，不过尔尔。

只要把这点事翻那会儿，后面还有更广阔的世界等着我去闯。 别看过程贼艰难，就连能够说是煎熬，但结局有一分，努力就有十分。1019 年的这次经历，让我明白了一个道理：所谓的“不可能”往往就是“一来就能做”，所谓的“忒苦”往往就是“做完了就不苦了”。 那段日子里，我见过大量人。有那个天天排队买奶茶、然后崩溃大哭的学员；有那个抱着手机看新闻、当作互联网能救死扶伤却最终发现自己只是单身汉的可怜人；有那个在深夜里对着镜子发呆、认定生活毫无意义却不得不持续前行的灵魂。大家都不完美，都带着各自的伤痕和执念。而我，当时也只是一颗在焦虑中摇摇欲坠的沙子。 后来，当我拿到证书的那一刻，那种感觉比啥都好。

不是出于分数，而是出于我终于不再是一个人在战斗。我知道，自己有本事，有勇气，也有资格去迎接未来的挑战。 目前的我也明白，备考这条路挺难走，但也值得。它不是为了让你变成一个只会做题的机器，而是为了让你在人生的某个节点上，能拥有一张自己的入场券。

那张门票，别看贵得吓人，却充足你走得更远。 故此，要是你目前也在纠结于某个分数，要么正处在类似的低谷期，我想告诉你：别怕，别慌。1019 年的我，就是那个后来值得敬佩的自己。我们都在路上，都在努力，都在为了同一个目标而拼。 人生没有白走的路，每一步都算数。

哪怕目前值不值钱、有啥用、是不是完美，只要是你为了某个信念而坚持下来的，那都是一种勋章。 好了，不纠结了。1019 年的那个夏天，有过痛苦，但更多的是成长。愿每一个正在奋斗的人，都能早日把那层厚厚的试卷和压力，变成打开未来的钥匙。

毕竟，真正的自由，不是从不坠落，而是每次落地后，都能重新站直，掸去灰尘，持续向前看。